"eu te deixo ser, deixa-me ser então."

"não é vergonha alguma
ser sentimental demais
eu gosto de você assim
olhando lá fora
pra esse lugar que sempre foge
de nós
eu gosto de repetir
que a melhor das paisagens
é você
debruçada sobre a tarde
que já foi embora

não é uma lembrança
é um presságio
não é uma ausência
é uma prece

que mal pode fazer
a nós dois
ouvir outra vez
a mesma música?
não é um lamento
é uma descoberta
não é só mais um dia
que retorna
são todos os dias
amontoados
num mesmo momento"
[mais jazz - lalo arias]

não posso chamar isto de insônia, há muito tempo, aonde eu me encosto eu durmo, sem qualquer dificuldade. acontece mais como uma frustração; de estar neste lugar, neste instante, não fazendo absolutamente nada da minha vida. a maior parte dos meus dias eu passo buscando fugas de mim mesma, caçando lacunas de pensamentos, ou me atolando em atividades mecânicas, aonde fico aérea repetindo os mesmos movimetos, que não me permitem qualquer envolvimento intelectual, apenas deixam o tempo passar mais rápido sem eu notar. todo final de ano é a mesma história, as frustrações da vida inteira batem na minha porta, todas de uma só vez, sempre que eu paro para pensar. menos um ano na minha vida, no qual não usei hidratantes ou cremes anti-sinais diariamente, não mantive uma rotina de atividade física ou uma alimentação saudável, não estudei todos os dias ou li todos os livros que queria, não visitei os lugares ou as pessoas que planejei, não cuidei do meu cabelo e não conservei meus bens materiais, não passei tempo suficiênte com a família ou com meus amigos, não cuidei das minhas rotinas de saúde e não apareci nos retornos e não refiz os exames, não economizei nem um quinto do dinheiro necessário, não rezei todas as noites e todas as manhãs e não frequentei qualquer culto espiritual para me manter em paz, não me tornei uma pessoa mais tolerante ou mais tranquila, não parei mais vezes durante o dia para adimirar coisas pequenas e não agradeci o suficiente pela sorte que tenho e pelas belezas da minha vida, não falei com meu pai sem ser cínica ou sarcástica, não mantive a paciência e o empenho que minha profissão demanda, não mantive nenhuma paciência, não contei todas a verdades e não vivi verdadeiramente cada sentimento, não parei para pensar antes de falar ou agir e ao mesmo tempo deixei para lá o que eu poderia esclarescer.
um ano a menos, e eu ainda não sei ao certo o que devo celebrar, a minha vida é boa demais, sou afortunada em demasia, pareço possuir uma proteção, ou benção, que eu nem sei daonde vem, mas me vem, a todo momento, e cuida bem de mim (pelo menos da minha parte que permito ser cuidada). mas mantenho constante esta negligência, pouco caso que faço de mim mesma, e da vida que me foi dada. não consigo entender pq me é tão difícil ser plenamente feliz e realmente agradecida por todas as coisas. pq pareço cega e alienada de todas as coisas fascinantes que deixo de ser e de fazer, mas no fundo sei, eu não me empenho. tenho plena consciência de que eu sou a única que estou sabotando a minha vida, e por este motivo não sei ao certo o que devo celebrar. todo ano a mesma ladainha, e a cada ano me sinto mais e mais retardada, no sentido de saber e ignorar, por tantos anos, e com o passar destes anos estou me tornando meu pior pesadelo, meu maior preconceito, chegando ao ponto de celebrar minha ignorância, e por segundos de estupidez suprema me pego a exibí-la com o orgulho tolo daqueles que não querem levantar a bunda da cadeira e evoluir.
então decidi que este ano vou pedir pro papai noel me trazer um saco bem cheio de vergonha na cara... alguém avisa?

* sei que vai ser difícil, sempre é... people don't change... mas não sou mais uma menina mimada, e este papel ridículo precisa acabar. não vejo a hora de estar sozinha em meio ao caos, acordar pra vida antes que ela me engula, de maneira indigesta, e me cuspa fora fazendo caretas.

odeio domingo, mas não posso negar que nos últimos tempos esta sensação, mesmo que forçada e fake, de renovação, tem me feito 'bem'. recomeçar a semana, recomeçar as promessas da segunda-feira, e os planos pro próximo final de semana, e a ansiedade para que chegue logo o fim, e a angústia de tudo estar passando rápido demais... o tempo, que vôa, e logo chega domingo de novo.


"não é por nada não, mas vou me divertir, enquanto a vida assim permitir..." [a voz de seu jorge tem me animado]


as coisas se atropelam, elas acontecem a todo tempo, por todos os lados, ao mesmo tempo, em todas as direções. coisas novas e velhas, sentimentos, que são hora bons, horas ruins, os mesmo sentimentos, vistos de pontos de vistas diversos; tão mesmos, e tão completamente outros.
os mesmos amores, voltando, partindo, renovando... sempre amor demais! a melhor parte da minha vida!!!
notícias pelo correio e pela net, de longe, ou pelo msn, de bem pertinho... saber que eu sinto falta demais, saudades demais... mas tb faço falta!
descobrir que a aflição é, normalmente, mútua... nunca estamos completamente sozinhos? não no pensamento, ou no coração... saber isto tem me consolado bastante.
encontros casuais, que nem sempre são tão casuais assim... e as oportunidades podem sem apoveitadas ou perdidas... depende do esforço que estamos dispostos a fazer... quanto à minha disposição? como disse ali em cima, odeio domingo, plantão de 24 horas invertido... ócio que prescede meu desespero... mas hj não, estou disposa a fazer esta semana valer à pena tb.


 

* obrigada pelas boas notícias que chegaram por todos os lados... amo vcs... preciso dizer mais? ainda ficou a saudade!!! 

** obrigada pp aos amores que não se desgrudam... nunca... de mim. ("Eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.")
 

Lembre-se de sempre voltar, mas não se esqueça das lembranças, da visita de final de semana em itápolis, das noites de quinta com a déia no bar da gabi com vádegas e saudades, das sextas à noite em estilo carioca, de novos amigos e do velho bola, do apê lindo das incríveis mariana e sofia. Do encontro com thalita e aninha, uma rainha e sua princesinha linda. Do boliche com amigos da vida toda, sinuca e muito japoneis. Uma volta pra casa e sair correndo pra outra casa, sem nem em casa passar, cair direto na mesa de um pub old school, com amores incríveis que são três partes de mim. Dar risadas com Fíevel e Lisley, dois encantos, beber demais e ser carregada para casa pelos amores da daninha e da shê. Domingo foi dia de família, família toda reunida, mas não tive coragem de ver o vovô, medo de sua ausência. Bom ver o enrico, tanto tempo longe, e o sté, tanto tempo longe, de outra maneira. Perfeito ser babá do ìtalo, uma das melhores coisas da vida. Domingo com mais, e ter a melhor notícia de todas... eles vieram passar a semana... e meus dias nunca mais foram os mesmos. Por isto eu nem acredito, o quanto eu amo, o qunato eu quero todos grudados sempre... Eu sinto demais, amo demais, saudades demais... e só boas lembranças. Obrigada!


 

* queria ter encontrado mais um tufo de pessoas amadas... carol e kellen, léo e rena... saudades que ainda preciso acabar!

"É preciso ter caos e frenesi dentro de si para dar à luz uma estrela dançante."
[Nietzsche]







Não é para qualquer um; lidar com situações de extrema felicidade, e no minuto seguinte, senitr toda a tristeza que já existiu. Como não enlouquecer todos os dias? Como não pedir para sair e nunca mais voltar? Ou ainda,como não mergulhar no escuro da falta de ânimo, ou não se deslumbrar com todo o poder à disposição?
Não é para qualquer um; ouvir lamentos e rancores, mentiras e ao mesmo tempo, os mais sinceros agradecimentos. Como não ficar sem tolerância? Ou ainda sem vontade, ânimo e paciência? Como superar o pânico de ser o responsável por uma perda? Como não se vangloriar por um ganho? Como saber quando é hora de continuar e quando já passou da hora de parar? E falar e calar ou gritar?
Não é para qualquer um; abrir mão de muito tempo de vida livre para ficar este tempo todo trancafiado com os loucos e os sãos, e depois de tanto tempo, não saber mais quem é um e quem é outro. Desconsiderar o dia e a noite, fazer 12, 24 ou 72. Estar só o pó e ser erguido por uma onde de adrenalina acoada de uma sirene na madrugada silenciosa. E estar sempre pronto, mesmo quando nunca se está.
Não é para qualquer um; saber que quase tudo deve ser aprendido, mas na hora H, saber que quase nada muda o curso da vida e da morte. E ainda assim, depois de todas as horas de desesperos e cobranças, ainda ter vontade de sorrir e festejar amores. Vontade de comemorar a vida plena. Mesmo sem forças para permanecer acordado.
Não é para qualquer um; olhar dentro dos olhos e dizer verdades pavorosas,ou novidades incríveis, com o mesmo olhar firme e confiante. Receber uma vida e no momento seguinte dar a pior notícia que se pode dar. Segurar o nó da garganta quando se quer gritar que 'não é justo'. Descobrir que nada tem à ver com justiça, e sim com viver. Aprender todo momento que não somos reconhecidos pelas coisas que levamos, e sim por aquilo de deixamos nas pessoas que encontramos. Reconhecer que somos tão necessários quanto necessitados, e dizer não, eu não sei, eu não posso, também faz parte dos nossos dias.
Não é para qualquer um; saber que foi abençoado pela escolha mais linda de todas. Saber que vive os dias plenos e profundos. Que sente amor demais e que algumas vezes deixa toda felicidade escapar. Mas, dorme, acorda, e percebede novo que a felicidade nunca mais estará distante demais. Sempre ao alcance.







 

* eu tenho estado cansada demais, e em alguns momentos pareço não ser grata o suficiente à toda minha vida. eu sou grata!







 

se todos os oceanos da terra juntos são capazes de guardar na memória a passagem de uma reles gotinha, imagina o desespero dos meus pensamentos para suprir minhas lembranças de todos os que eu já amei (não que eu não os ame mais, entendam!) durante todo o tempo. ando cansada demais, mas penso em vcs várias vezes durante as horas do meu dia. sempre me recordando de coisas incríveis ou ordinárias. não importa o motivo pelo qual me interessei em transformá-los em amor, importa que vcs são o amor que existe em mim, que me faz sorrir nos piores momentos e me faz saber que nunca estarei completamente só. por certo tempo me grudei a vcs e pareciamos ser um só, em todo canto. a vontade de nunca descolar ainda existe e me ronda todo minuto, mas a exaustão acaba me fazendo dormir. em outros tempos nosso contato físico rareou, mas meu pensamento ainda me surpreende com vcs grudados a minha memória dia após dia. estudamos juntos ou moramos longe ou moramos juntos, fomos criados juntos, brigamos ou reatamos, bebemos, passamos  mal ou fomos felizes e choramos tb. cada um de vcs eu amo de uma maneira única. eu não consigo pensar em uma só momento da minha vida sem antes pensar em vcs, que estavam ao meu lado, mesmo que via sms. no entanto, as coisas estão mais apertadas a cada dia que passa. minha vida acabou se resumindo ao caminho que preciso caminhar, e dia após dia sinto a tristeza de estar mais e mais longe de vcs. as lembranças andam amarelando, envelhecendo, e, subversiva que sou, me perco entre o que era real e o sonho que sonhei para nós. ando aflita e meio perdida com o valor dos meus amores, preocupada se vcs fazem idéia do que eu ainda sinto. do carinho, da vontade, do orgulho, do ciúmes, da adimiração, da alegria que ainda sinto por cada uma de vcs. queria poder beijá los e ouví los sempre, como antes fazíamos. queria não ter pressa de chegar e sair, sem antes dar muitos abraços. vcs são minha mais querida conquista, e é difícil para mim não saber se vcs sabem disto com a mesma certeza que eu sinto. se eu pudesse escolher, agora, escolheria vários dias com cada um de vcs para colocar a vida em dia e acabar com esta ausência que me consome. a saudade de hj eu não saber coisas da vida de vcs, vida esta que antes eu não apenas sabia decor, como celebrava e participava diariamente, esta é a pior saudade que eu já senti. saudade por nem saber ao certo. triste saber que a vida segue, os rumos nos afastam e vcs não fazem mais parte da minha rotina. não que os amores do meu cotidiano atual sejam mais ou menos amores do que todos vcs, mas eu ainda posso alcançá los e abraçá los bem apertado, e saber que num futuro qualquer, eles, que hj seguram a minha mão, estarão tb perdidos pela minha memória, juntos de vcs, borbulhando esta saudade louca que sinto de todos. isto faz meu pânico crescer infinito. saibam que sou o que vcs fizeram de mim. obrigada.


Não há saudades mais dolorosas do que as das coisas que nunca foram!
[Fernando Pessoa]

eu sou o que faço, e ser dona da minha vida me permite fazer e ser o que eu bem entendo. tudo pode acabar em tristeza, loucura ou cansaço extremo, mas descobri que a estrada que eu escolho deve ser tão aproveitada e celebrada quanto o objetivo que eu busco. e daí, quando eu chegar aonde eu desejo, se um dia chegar, saberei que o caminho não foi tempo perdido, foi vida vivida e muito bem vivida. esta é a minha vida.







""Aqueles que me desprezaram reconhecerão a minha sabedoria. Contudo, e devido a qualquer lei obscura do meu ser, nem o poder nem a sabedoria serão o suficiente para mim; andarei sempre à procura da privacidade e a murmurar palavras solitárias. E é assim que vou, na dúvida, mas exaltado; apreensivo e com uma dor intolerável; mas pronto a descobrir o que quero depois de muito sofrimento.
[Virginia Woolf]






* aos poucos eu descubro que é preciso lógica, mesmo que para faxinar a minha casa e meu fiote. obrigada pelo dia de hj. estou amando!!!